色んな意味で終わった。

ヤバイ。何がヤバイって、寝れナイ。どうしたもんか。ここんとこヒドイ。ここ2週間ほど、多分2時間くらいしかマトモな睡眠時間を取ってナイ。忙しいのもあるんだけどそれ以外も要因が色々あるなぁ、と。その色々を思い出す意味でも書いてみようと。

つーか元々お前の睡眠時間なんて知るかよ的な毎日なのでそんなん誰にも話してなかったんだけど今日、会社で後輩に「最近お疲れっすね、ちゃんと寝てるんすか？」って云われたんだよ。こういうのに敏感な奴っているよねお前は俺の彼女か、と。男なんだけど

そういや彼女で思い出したけど、昔彼女と別れた時のコトを思い出した。原因、恥ずかしいんであんま云いたくないんだが、何も話さなかったからか。俺が。仕事のこと、家族のこと、友達のこと、前の恋人のこと、将来のこと、とりあえず何も核心については話さなかった。そりゃあ別れますわなさすがに別れてスグはちょっと思いに耽る部分はあったけど、かなり軽症だった。学生時代のころみたいに「な、なんなんだコレは…」ってほどショックで3日もメシが通らなくなるほどのアレはどこいったんやろ俺は永遠に無感動かもしれない、とも思ったし、殺されても可笑しくはないなって思った。で、コトが起こった後はバカらしくて誰にも話す気もなかったんだけど、こうやって恥知らずにお披露目しちゃってるってことは自分なりにどっか解消できた部分があるんだろーな。完全に俺が悪いよ。こういうときほど器用じゃない自分だが、そうじゃないなりに分かり合おうとすることは出来たはずだし、相手を優先的にせめて言葉だけでも取り繕うことも出来たかも。だが、それ以前に俺の内側になんかが無かったんだよなー。人と付き合う状態じゃねぇーって云うか。傷つけることを実は知ってたんじゃないか、とか。負け戦から始まったような出来レース。確かになんかちげぇなぁって思いつつもなんとなくそれを隠して、なぁなぁとか情ででやってくってラクだよな。きっとそれも出来たはずなんだけど、一瞬でも違うなって思っちゃうとココロがツイテイカナイ。そこからダメ人間の始まり。傷つけるだけしか脳がない本命クズ。将来的なビジョンも全く見ようとはせんかったし、とはいえ、“運命的な何か”もなかったし。とは云っても所詮“運命的な何か”は付き合いたてとかの頃に無理やりとってつけるようなあてつけみたいなモンだと思うけど。「目の下にホクロがあるのが素晴らしい。俺のタイプだ。長年探していた魅力的な人だ。」とか。そんなモン。そのクソ理論でいけば、世の中の半分は俺の運命のヒトだね。結論:あんま好きじゃなかった。とか。合わなかった。とかもっといい人がいるはず。とか。これでお互い傷つかなくて済むんだろうな。いや、これは完全にあんま好きじゃなかった。んだろう。実際もっと好きな人いたし、成功するなら前提じゃその可能性すらかなり薄い人の話だが。随分色々と学んできたツモリだったけど、頭でわかっていることと実際に出来ることは違う。考えててもそんとき出来なかったら考えてなかったのと同じなんだな。難しいもんだね。つーか良く考えれば元々俺の中で、“他の人と幸せになるのを見ていたかった”タイプ側の好きな人だったから、これでいいんだろうな。と自己解釈でもつけていかないとやってけないな。以上のとおり、俺はいつも自分のことしか結局考えてないようなクズ人間。そしてご覧のとおり、ここには誰もいない。

仕事にしても、なんか愛社精神振りまいてアクセク働くのもバカらしいし。だからっつって自分の食い扶持を稼がないわけにもいかないので働いてはいるが正直云ってヒマつぶし程度にしか思ってねぇし。金は貯まっても欲しいもんもなけりゃ、誰かとどっか行くってこともねぇし。しかも前ほど、誰かどっか連れてけよ。って気分にもならない現状。人にはあんまり好かれんし、まぁ好かれるような行動を取っているわけじゃないから当然か話し相手も忙しい、イッパイイッパイと来るし。数ヶ月、数年先にやりたいことのビジョンなんてのも全く見えてねぇし。それに関しては元々あまり持ってねぇが。食うもん食って、やることやって、1日過ぎて。遂には時によって他人の努力とか見てバカらしって思えちゃう自分こそ最大にバカらしいんだが。

強い人間になりたいなー。俺は昔から強い人間になりたいと思ってたんだよなぁー。柔道もやったけど俺より強いヤツいたし。野球もなんだかんだで全然上手くはなれなかったし。単純に誰にも負けない肉体的な強さだったりだとか、もっとバカらしく云えば喧嘩が強いとか、言葉で誰でもいいくるめられる、とか。欲を言えば、表情も浮かべずに人を葬れるくらいになりたかった。ある程度デカくなったから本質見失って　ただ力だけとか口だけとかになっちゃう。それもみっともないから、曖昧なもんは突き放してたし。強さ＝？って感じになっちゃったけどな。でも今は切実に強い人間になりたい。せめて自分の問題は全部自分で解決できるくらいには強くなりてぇよ。今、俺が感じる強さってのは、云うべきときに云えて、泣くべきときに泣けるとかそういうモンなんだろうけど。だとしたらこれは云うべきときに云えず、泣くべきときに泣けなかった俺自身へのツケか。はい、完全に自分のせいですね。

で、まぁ、眠れないのは確実にそれらが原因なんだよな。もっと根本的・物質/科学的な理由としての一つは暑さだよね。ここんとこずっと暑いし。夏だから当然なんだけど。まぁその例の後輩にも、あちぃから寝れねぇじゃん。と云ったんだけど「エアコンつけて寝りゃいいじゃないすか。起きて体痛くなりますけどね」って云われたよ。そのとおり。俺の部屋にエアコンがあれば、の話だけどな。だが遠慮しておく。取り付け工事にすら来ないで欲しい。この時代に首の曲がった扇風機ちゃんをつけて寝るってのもどうかと思うんだがね。

もう一つは食生活などの生活リズム的なもの。毎日ラクだし安いしウマいしでカップメン食って自分でドリップすると皿洗いめんどくせーよーって缶コーヒー飲みまくって会社は上がほとんど喫煙者なもんで、禁煙諦め、ミーティング中も副流煙ばっか吸ってたらそりゃ体にわりぃっての。
もう一つは見えない何か。俺があんまりにも悪いことをしすぎちゃっているせいで、見えない何かが憑いちゃったんかと。

バカもこれくらいにして。最初のうちは出来るだけ問題視しないように「こんなときもあるだろ」って思ってたんだけど、それもついにヤバイ。今まで確実に即効就寝だったアルコールも効果ナシ。そしてここまで来るとさすがに思考力低下、怠惰、無気力。くそう、頭が痛い。なんか、胸の辺りがドクドクいってるのもそのせいか。心なしか、足が地面についていない気すらする。ヤバイヤバイとイザとなって寝ようとして、頑張ってみたんだけど今日も早速こんな時間。医者はいやだ。絶対にいやだ。死んでもいやだ。ぶっ倒れて強制入院されるまで平気だから、どうせなら好きなようにさせてよ。って頭に言い聞かせておく。

たまんねぇ、ここまで来て諦めんのかよ、今死んでもかわんねーじゃん。ＶＳいつかいいことあるさ。今何もなくても。前向きにいこー

話すヒトが実にいないので長くダラダラと書いてみたけど、また長い夜が終わって長い朝になってしまった。