晴れときどきひとりごと。

最近の話だが、週に2回くらいジャズ関係の仕事をしたり、週に7日くらいFF14をしたり、女にフラれたり、お気に入りのAV女優のブログを見たりしながらなんとなしに生活はしている。

ブログを書かなくなったのは、書く内容がないからである。いやたぶん書こうと思えば書けるのだけど、今までブログを書いてた時間と見ていた時間をすべて他に充てたので、やる気がないとも云える。そのうちなんか思いついたら書こうと思っていたのだけど、一度やらなくなるとずっとやらなくなるのは別に今に始まったことではないのでまあ良いんじゃないかと思う。どうせ放っておいたらそのうちまた書き始めるんだろうし。そもそも僕は僕をあまり信用していないのです。

肝心の気分だが、前以上に憂鬱である。どのくらい憂鬱かというと、間違えてクソをした後に便器に頭を突っ込むか突っ込まないかの瀬戸際なほど憂鬱だ。試験に2回も続けて失敗したからというのもある。あるのだけど、そんなことでショックを受けているわけにもいかない。というよりも、今年は落ちると大いに予想できていたわけで…。

そもそも、このまま12月の試験に落ちた場合のことを考えると、後にも先にもさすがに来年からはまともに働くしかない。去年までまともじゃない業界でまともに働いていたくせに、今から定職というか週に5日も働ける自信も根気もない。いざ働き始めたらなんだかんだで行くのだろうけど、そもそも就職活動をする気が起きない。もしかしたら死ぬか就職活動かだったら死ぬほうを選ぶ予感すらしてくる。このままではまずい。

周りの同級生なんかと話をしていると、それとなく将来の展望ってやつがなんとなく見えてくる年になっているような気がするのだけど、まあ僕の場合は結婚とかは来世に後回しにするとしても、これからどんな職に就いてどんなことをしたいか全く定かではない。そして更に試験に2度も落ちたことによって、これは来年も受けるかどうかかなり怪しくなるくらいやる気を削がれた。なんてだめ人間だと自分でも思うけれど、まあ別に僕がだめでも迷惑をかける範囲は限られているのでいいだろう。

とりあえず思ったことを書いてみたはいいものの、書いただけで問題が解決したと思うのはそろそろやめにしたいと思う。そういえば30 seconds to marsのライブにもの凄く行きたかったのだけど連れ合いが一人もいなかったからやめた。一人でも行けばよかったなあと思いながら飽きもせずにIncubus聴いてる。